亲情

我的考题要写一篇亲情为范围的文章。
体裁不限。
我选择写散文体。。。。

题目我知道应该放什么
应该是“我的父亲”
你说对吗？

父亲一直是我们所惧怕的那种人，沉默、暴躁、独断、专横，除非遇到很重大的事情，否则一般是很少和我们直接搭腔。在日常生活里，常常都是由母亲为我们传达“圣旨”。若我们规规矩矩照着办也就罢了，如有一丝违拗，他就会大发雷霆，“龙颜”大怒，打和骂是免不了的，直到我们屈服为止。父亲是爱我们的吗？有时候我会在心里不由自主地偷偷疑问。他对我们到底是出于血缘之亲而不得不进的责任和义务，还是有深井一样的爱而不习惯打开或者根本不会打开？我不知道。

我和父亲的矛盾激化是在我中三的时候。那年，我刚领回初级教育文凭的成绩单，成绩不尽然理想，但数学和华文获得优等。华文科优等，那是何等荣耀的事啊！全校两百人中，只有六人在华文科中获得优等，我就是其中一个，一直以来我的成绩并不标青，能够得到老师的赞美，是一件愉快的事。晚餐时，我愉快地报告我的成绩，高谈着我的理想，父亲从始至终一言不发。最后，我们吃饱了，父亲却冷冷地对我说了一句：“华文好有什么用?国文和英文才能在社会上立足！华文能当饭吃吗？

那时的我，可以忍耐一切，却不可以忍耐任何人轻视和践踏我的理想。于是，我理直气壮地和父亲吵了个天翻地覆。最后，我被父亲打了一巴掌。从此以后，怨恨便扎根在我心中，我恨他，恨他践踏我的理想还有那一巴掌打断了我高傲的自尊，我们俩的说话的机率也就更少了，我甚至连一声父亲也没有叫过了。当时进入大学是我逃离那个家的最佳借口，我不断在课业上努力，尤其是在华文科上，我更用功，为的是证明我学华文不是没有用的！我也能在华文的头上闯出一片蓝天。

后来，我成功进入一所大学，修读中文课程。上大学走的那天，我才有如释重负般的解脱感。在车站里，我没理会父亲殷殷的目光，只是倔强的与母亲话别。在大学生活的时候，母亲常常会给我打电话。我知道那不是她的本意，因为我听见父亲那浓重的口音，父亲说一句，母亲问一句。虽然我身在外乡，接到家人关切的电话，难免会倍感思亲，可我怎也忘不了那年的一巴掌。我要让父亲愧疚，让他为那年一巴掌而感到后悔。

但是，我错了，彻彻底底地错了。一位父亲纵使有千错万错，他究竟还是自己的父亲，更何况是母亲告诉我当年的真相。趁着新春假期，我回家过年，母亲拉着我，告诉我说当年父亲的那句话，并没有反对或轻视我学任何语言，只是要挫挫我的锐气，不要让我有太大的骄气，当时是我的强烈反应激化了矛盾，损伤了父亲的尊严。母亲的话语顿时让我泪水盈眶，放声痛哭。我有什么资格去评价父亲的优劣？这几年的不理不睬又给了父亲多大的打击？在他的沉默中，难道只有那一巴掌让我背负了六年的包袱吗？

那时候的我瞬间明白，在父亲的面前我充满了叛逆的精神，但他让我体味到生活的温馨，支持我走过人生艰难的岁月。我曾努力摆脱他的影子，最终却惊讶地发现，我和他如此一样。我就是父亲的孩子，我真的走不出父亲那真情的呼唤。父爱，是一种男人的爱，深沉的爱。父爱像大山，头顶耸立着威严；父爱像冰河，心里流畅着真情。于是，我知道纵使是丹青高手，也难以勾勒出父亲那坚挺的脊梁；即使是文学泰斗，也难以刻画进父亲那不屈的精神；即使是海纳百川，也难以包罗尽父亲对我的关爱啊！

那一晚的除夕夜，母亲煮了一桌子的菜肴，开饭前，我对父亲说：“爸爸，吃饭”，父亲看着我，腼腆的笑了。